NAJNOVIJE VESTI

VIC DANA- Kako ide roze fugna na crne pločice!!!

Pera keramičar došao u javnu kuću i traži Crnkinju….

Uđe on u sobu, kad tamo, već ga čeka Crnkinja k’o boginja.
Kaže on njoj da se skine i okrene. Uradi to ona pa pita:
– Šta sad?
– Sagni se…

Sagne se ona. I on se sagne, pogleda par puta iz raznih uglova i kaže:
– U redu je, to je to.
Crnkinja, sva u čudu, upita:
– To je sve? A seks?!
– Ma, samo sam hteo da vidim kako ide roze fugna na crne pločice.

PRETHODNA DVA VICA

NAJNOVIJE VESTI

VIC DANA-Crncu cirkular odsekao srednji prst na ruci…!!!

Crncu cirkular odsekao srednji prst na ruci, odveze ga Hitna pomoć kod plastičnog hirurga da mu prišije novi prst.

Kaže njemu hirurg:
– Žao mi je, ali imam samo jedan beli prst, ako ti ne smeta.
Kaže Crnac:
– Ma neka je i belI, samo nek’ je prst. Nema veze.
Operacija je uspela, prst zarastao, beli se na ruci….

Jednog dana, vozi se Crnac tramvajem, stoji i drži se za štanglu, a prst šljašti od beline.
Ulazi Mujo u tramvaj, pijan k’o zemlja, klati se i gleda Crnca, pa onu njegovu šaku i beli prst…..pa mu kaže:
-OPAAA…. DIMNJAČAR. MALO SI UMOČIO, A?

PRETHODNA DVA VICA

NAJNOVIJE VESTI

VIC DANA– Mogu, al’ moram da dremnem jedno petnaes’ minuta!!!

Došao deda od 80 godina u javnu kuću da se malo provede.
Ode on na sprat, a u sobi ga već čeka prostitutka.
Na njeno veliko čuđenje, imali su uspešan seks.

Prostitutka nije mogla, a da ne prokomentariše:
– Opaaaa, svaka čast, dekice, u vašim godinama…! Ovo je za svaku pohvalu. Nego, ako budete mogli još jednom, biće u pola cene.
– Mogu, al’ moram da dremnem jedno petnaes’ minuta, a za to vreme ti da “ga“ držiš, al’ s obema rukama.
Dremne čiča i ponovo opali kurvu kao i prvi put. Ova ne može da sakrije oduševljenje:
– Bravo, dekice! Pa vi ste bolji od mnogih, daleko mlađih mušterija, nego ako možete i po treći put, ja ću vam dati besplatno.

– Može, ali treba opet da odremam nekih petnaestak minuta, a ti opet da me držiš “dole“, al’ s obema rukama.
Opet čiča dremne pa zatim opali kurvu da su joj se uši tresle. Ona, sva zadihana, ne može da sakrije radoznalost.
– Ama, dekice, svaka vama čast! Vi ste za Ginisa, samo nije mi jasno nešto… Ajde ono da odmorite petnaest minuta i da malo i odspavate, to mogu da razumem, ali zašto moram da vas držim “dole“ i to obema rukama?
– Eeee…, kad sam poslednji put bio u jednoj ovakvoj kući, zdipili su mi novčanik.

PRETHODNA DVA VICA

NAJNOVIJE VESTI

VIC DANA-Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata?!!!

Mladi par nesrećnim slučajem stradao pre venčanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, jer se mnogo vole.

Sveti Petar im reče da se niko do sad nije venčavao u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.
I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, ali kaže Bog da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.
Prođe 5 godina, oni ponovo kod Boga, ali reče Bog, čekajte jos 5 godina i biće sve gotovo.

Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga i on kaže može! Biće venčanja, ja častim sve!
Živeše oni nekih godinu dana u braku, ali počeše svađe i odoše opet kod Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog će na to:
– Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju… Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata?

PRETHODNA DVA VICA

NAJNOVIJE VESTI

VIC DANA-I trči Zeko preko polja i potoka…!!!

Zamolio Medo Zeku da mu pričuva gorilu dok je Medo na godišnjem.
– Slušaj Zeko, za doručak mu daj banane, za ručak banane i za večeru banane. I to je sve sto trebas raditi. Ali ni slučajno, ni za živu glavu nemoj da ga diraš. Jesi čuo!?

I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu. Treći dan ne da vrag mira Zeki i on odluči pipnuti gorilu.
Prikrao mu se s ledja i lagano ga takne po ramenu. Gorila naglo ustane i okrene s razjapljenim ustima.
Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim. I trči Zeko preko polja i potoka, kroz šume i šumarke, preko brda i dolina, a gorila mu stalno za petama.

Trajalo je to cijeli dan i Zeko se već umorio, mutilo mu se pred očima, a i nije više poznavao kraj koliko su daleko otišli. A gorila ne odustaje i sve je bliže.
I u jednom trenutku zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane ležati na ledjima teško dišuci.
Gorila ga dostigne, prijeteći se nadvije nad Zekom, širokih nosnica i još šireg osmjeha pokazujući očnjake. Ispruži ruku, takne Zeku i kaže:
– TI LOVIŠ !!!

PRETHODNA DVA VICA

NAJNOVIJE VESTI

VIC DANA- Ali se dobro sećam frajera o kojem pričate!!!

Tri postarije gospođe, sedeći na terasi penzionerskog doma, prisećaju se prošlosti.

Slikovito pokazujući rukama, prva gospođa je s nostalgijom pričala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino.

Druga gospođa klimnu glavom, i pretvarajući se da u rukama drži dva velika luka, doda kako je nekad i luk bio puno veći,lepši i zdraviji nego danas.

Treća gospođa koja ne čuje s blaženim smeškom na licu doda:

– „Nisam čula ni reči šta ste rekle, ali se dobro sećam frajera o kojem pričate.“

PRETHODNA DVA VICA

NAJNOVIJE VESTI

VIC DANA- Ma ću da sačekam, nigdi ne žurim!!!

Mlada seljanka prodaje jaja na pijaci. Ostali prodaju jaje po 10 dinara, a ona po 20 dinara. Vreme prolazi a ona nije prodala ni jedno jaje. Prodavci okolo joj govore:
– „Daj ženo, spusti cenu nećeš uspeti da ih prodaš.“
A ona njima:
– „Ću da sačekam, nigdi ne žurim.“

Vreme se natmurilo kao da će kiša, trgovci joj opet govore:
– „Sprema se nevreme, ženo spusti cenu …“
A ona njima opet:
– „Ću da sačekam, nigdi ne žurim“.

Svi su već digli ruke od nje, isprodavali robu, i otišli kući, kad mladoj seljanki, predveče prilazi jedan gospodin i reče joj:
– „Treba mi 200 jaja ne pitam šta košta, ali ako bi mogla da mi pomogneš da ih odnesem u svoj stan?“
A ona njemu odgovara:
– „Nema problema nigdi ne žurim.“

Odnesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita:
– „Da li bi sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?“
Ona njemu uobičajeno:
– „Ću da sačekam, nigdi ne žurim.“

Večerali oni, kad opet će gospodin:
– „Da li bi sačekala da nam skuvam kafu nam?“
Ona opet njemu uobičajeno:
– „Ću da sačekam, nigdi ne žurim“

Popili su oni kafu, a gospodin će opet:
– „Da li bi samnom u spavaću sobu ima nešto važno da ti kažem, mada znam da si u žurbi?“
A ona njemu po ko zna koji put:
– „Ma ću da sačekam, nigdi ne žurim.“


Obavili oni to, pao seks, kad se mlada seljanka poče slatko smejati i poče da govori:
– „Ala će se sutra moji trgovci na pijaci pojesti od muke kada im budem prčala… em sam prodala sva jaja po ceni koju sam tražila, em sam jela i pila i najposle se tri puta kresnula.“


Gospodin brže bolje da je ispravi reče:
– „E ne preteruj… samo jednom smo …“
A ona opet ono njeno:
– „Ma ću da sačekam, nigdi ne žurim.“

PRETHODNA DVA VICA

NAJNOVIJE VESTI

VIC DANA- Da pokažem ženi kako izgleda čovek koji ne pije i koji se ne ku.va!!!

Išao Haso ulicom i naiđe na prosjaka, poderanog i prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udeli koji cent. Haso ga pita:

„Jarane, piješ li ti?“

Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita:
“ A kurvaš li se?“

Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:

„Daću ti 10 evra, ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovek koji ne pije i koji se ne kurva!“

PRETHODNA DVA VICA

NAJNOVIJE VESTI

VIC DANA- Za mene je ova školska godina završena…!!!

Učiteljica piše levom rukom po tabli, a mali Perica začuđeno vikne:
– Učiteljiceeee, pa vi nemate dlake ispod pazuha!

Učiteljica mu odbrusi:
– Perice, odmah spremi svoje stvari i idi kući!

Sutradan, na predavanju, učiteljica piše s desnom rukom i Perica opet glasno prokomentariše kako učiteljica ni tamo nema dlake.

Učiteljici dosadio njegov bezobrazluk, pa ga pošalje kući i kaže mu da ne dolazi u školu nedelju dana.

Kada se Perica ponovo pojavio u školi, učiteljici padne kreda, pa krene da je podigne, a Perica se sagne da vidi gde se otkotrljala kreda.

Ustane on i odjednom počne da sprema svoje stvari.

Učiteljica ga upita:
– Gde se ti spremaš?

– Za mene je ova školska godina završena…!- kaže Perica.

PRETHODNA DVA VICA

NAJNOVIJE VESTI

VIC DANA-Od glave do struka nemam ništa za carinjenje !!!

Jedna zgodna devojka sedi u avionu pored sveštenika.
– Oče, izvinite, mogu li vas zamoliti za jednu uslugu?
– Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.
– Znate, kupila sam jedan jako skup aparat za depilaciju, nov.

Bojim da ću na njega mnogo platiti carinu. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje mantije?
– Mogao bih, kćeri, ali problem je u tome što ja ne smem lagati. Ali, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti.
Na aerodromu, upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
– Od glave do struka nemam ništa za carinjenje – ubedljivo reče sveštenik.

Pomalo zbunjen, carinik ga upita:
– A od struka nadole?
– Tu dole imam jedan aparat za žene, koji još nikad nije upotrebljen.
Carinik se glasno nasmeja i vikne:
– SLEDEĆIIIII…..!

PRETHODNA DVA VICA

NAJNOVIJE VESTI