MENUMENU

NAJNOVIJE VESTI

VIC DANA-Mac, mac…!!!

Broj pregleda: 179

Svadaju se dva suseda za među. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju.

Kako je livao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dole miš lizao ono što se prosipalo.

Izađe ovaj pijani i kaže susedu:
– „Haj’ sad vamo!“
Kad će ti miš na to:
– „Reci mu da povede i mačka.“

PRETHODNA DVA VICA

VIC DANA-Ali ti si išaja džabe !!!

Broj pregleda: 248

Razgovarav komšije i jed’n pituje:
– A be, znaješ li ti koja je razlika između, besplatno i džabe?

– Pa toj ti je isto be.
– Aaaaaa, neje isto.
– Kako be neje isto ?

– Pa takoj neje, svi smo u školu išli besplatno, ali ti si išja džabe !

PRETHODNA DVA VICA

VIC DANA-Četiri prijatelja se nakon dugo vremena …!!!

Broj pregleda: 311

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

– „Moj sin je moj ponos i dika“, reče prvi.
– „Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije.
Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan.“
– „To je sjajno!“, odgovori drugi, „I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u aviokompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!“
– „Pa to je fenomenalno!“ kaže treći, „I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju – kuću od 300 kvadrata!“

Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.
Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
– „Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu“, odgovori ovaj.
– „Kakva šteta… Kakva sramota… Kakvo razočarenje…“, rekoše ostali.
– „Nisam ja razočaran ni osramoćen.“, odgovori ovaj, „Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka.“

PRETHODNA DVA VICA

VIC DANA-Vraća se Mujo kasno noću mrtav…!!!

Broj pregleda: 349

Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
– „Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!“

Mujo će:
– „Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?“
– „Četri puta,“ odgovori Fata.

– „A koliko puta sam se napio?“
– „Jednom.“
– „E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?“

PRETHODNA DVA VICA

VIC DANA-DOKTORE, imam problem s učestalim vetrovima

Broj pregleda: 457

Doktore, imam problem s učestalim vetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su  potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, ali svejedno bih rado da to izlečim…

Foto: ilustracija-pixabay

– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako uzrujane:

– Otkako sam počela da pijem tablete, vetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…

PRETHODNA DVA VICA

VIC DANA-Da otvorimo prozor!!!

Broj pregleda: 316

Dogovore se tri plavuše da odu u pustinju na izlet i da ponesu korisne stvari. Tako i bi.

Došle ti one i priupitaju se šta je koja donijela. Prva kaže kremu za sunce da se namažu da ne izgore. Druga suncobran da odu malo u hlad.

Treća donese prednja vrata od BMW. Pitaju one ovu šta će ti vrata, kaže ona:
– Pa kad nam bude vruće, da otvorimo prozor.

PRETHODNA DVA VICA

VIC DANA-Kad mačke nema…!!!

Broj pregleda: 301

U pola noći budi žena muža:

-Jaooo, molim te, ustajjj, čula sam miša da cijučeeee, strah meee…!!!! 

Na to muž bunovno odgovori:

Pa šta hoćeš, da ga PODMAŽEM??!!???

PRETHODNA DVA VICA

VIC DANA-Domišljata neka ŽENA !!!

Broj pregleda: 279

Seljak se vraćao peške u svoje selo. Usput je kupio jednu kantu, kanister boje, dva pileta i jednog gusana, sve živa perad. Kad je izišao iz trgovine, zastao je i počeo razmišljati kako će sve ovo što je kupio doneti kući. I dok je tako mozgao, pojavi se neka žena i upita ga za put u selo koje se nalazilo blizu njegovog sela.

– Baš dobro, kaže seljak,
– Na mom imanju ima jedan poprečni put koji vodi pravo do tvog odredišta. Ja bih te mogao odvesti do tamo, ali još ne znam kako ću i sam stići kući sa svim ovim teretom.
Žena mu predloži:
– Stavi kanister s bojom u kantu i nosi kantu u jednoj ruci, gusana u drugoj ruci, a piliće stavi ispod svake ruke po jedno.
– Puno ti hvala! odgovori joj čovek.
I njih dvoje uhvate zajedno put pod noge…. Nakon nekog vremena čovek reče:
– Hajde, da presečemo put, i pođemo ovom prečicom koja vodi kroz šumu, jer ćemo tako skratiti put i dobiti puno više na vremenu.

Žena ga pogleda s izvesnim oprezom, i odgovori:
– Ja sam sama s tobom, i ne mogu se odbraniti. Kako mogu biti sigurna da me ti, kada uđemo u šumu, nećeš silovati?
– Ja teglim kantu, pun kanister, dva pileta i gusana. Kako bih to mogao učiniti s tobom, sa svim ovim teretom na rukama? Ako pustim gusana i piliće, pobeći će mi svi!
– Vrlo jednostavno, nestrpljivo će ona.
– Ti staviš gusana na zemlju i pokriješ ga kantom, kanister s bojom staviš na kantu, kao sigurnost da gusan ne pobegne…
– A ova dva pileta?
– Ja ću ih pridržati.!!

PRETHODNA DVA VICA

VIC DANA-Šta će svet reći!!!

Broj pregleda: 301

Gužva u autobusu. Starija dama stoji. Zapita mladića pored sebe:

Momak jel možeš samo malo???

Momak odgovori tiho:

Gospođo, mogu ja i do preksutra, nego, pun je autobus, gužva je, šta će ljudi reći!!!???

PRETHODNA DVA VICA

VIC DANA- Ajoooj, a izgledate k’o pravi !!!

Broj pregleda: 478

Plavuša sela na šank u noćnom klubu i izazvala pažnju svih frajera u blizini, a jedan napokon skupi hrabrost i dođe do nje:

– Dobro veče, mogu li vam platiti piće?
Plavuša stidljivo odgovori:
– Ali ja vas ne poznajem…
Tip se nasmeje:
– Nema problema, ja sam doktor, nemate se čega bojati !

Plavuša se opusti i upita:
– A kakav ste vi to doktor?
Tip se ponosno isprsi:
– Plastični kirurg!
Plavuša ga pipne i iznenađeno uzvikne:
– Ajoooj, a izgledate k’o pravi !!!

PRETHODNA DVA VICA