MENUMENU

NAJNOVIJE VESTI

VIC DANA- DUH IZ LAMPE !!!

Broj pregleda: 67

Proslavljali muž i žena godišnjicu braka i muž reši da kao poklon iznajmi teren za golf i opremu. I tako oni igraše golf i u jednom trenutku žena udari lopticu i ona ode daleko u šumu i ču se lomljava stakla. Oni brže bolje dotrče do mesta, kad ono koliba i na njoj razbijen prozor. Kad su ušli unutra da se izvine, kad ono pored prozora sedi čovek, a dole na podu razbijena lampa.

Muž i žena počnu se izvinjavati, međutim ovaj ih prekide i kaze:
– „Nemojte se izvinjavati, pa ja sam duh iz lampe. Ja vama treba da se zahvalim što ste me oslobodili posle 1000 god robije. Eto ispuniću svakom po jednu želju, a ova treća da ostane meni.“
Ovi se na to složiše. I muž pozeli ogromnu vilu sa bazenom. 
Na to ce duh:
– „Nema problema.“
I on pucne prstima, i kaže:
– „Eto sad imate vilu umesto one vaše kuće, a šta biste vi želeli gospođo?“

A na to će žena:
– „Ja bih da u garaži imamo svako po dva automoblia.“
– „Nema problema. A jel mogu ja sad moju želju? Ako može da odem na sat vremena sa vama gospođo gore na se.s, jer me ipak nije bilo 1000 god?“
I ovi pristanu, i nakon sat vremena, upita duh gospođu:
– „Niste mi rekli koliko imate godina?“
A ona će:
– „36.“
A on će na to:
– „I još verujete u duhove?“

PRETHODNA DVA VICA

VIC DANA-Gledam gdje mi je prikolica!!!

Broj pregleda: 82

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.

Kaže policajac:
– „Drug, migalec vam ne dela!“
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
– „Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!“

Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
– „Migalec vam ne dela!“
Kad Mujo odjednom:
– „Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!“

PRETHODNA DVA VICA

VIC DANA-ČAJ je u KUHINJI !!!

Broj pregleda: 144

 

Ženo, ne mogu da nađem čaj?

 

 

– Toliko si dezorijentisan, i bespomoćan bez mene!!!!!!

 

 

Čaj je u kuhinji,u ormariću za začine, u onoj kutiji za vegetu, na kojoj piše SO…

 

PRETHODNA DVA VICA

VIC DANA-Otišla plavuša da kupi sat i…!!!

Broj pregleda: 111

Otišla plavuša da kupi sat i nakon dva sata biranja odabere ona jedan i ode kući.

Sutradan sat stane i šta će, plavuša ode ponovo u radnju da se žali jer su joj prodali sat koji ne radi. Prodavac će:

Taj sat radi na navijanje.
Izađe plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i počne pevati:
• Ole, ole, ole, ole..

 

PRETHODNA DVA VICA

VIC DANA-Pikado…!!!

Broj pregleda: 132

Mali Mujica dođe do Fate u kuhinju, sjedne za stol i počne se meškoljiti, pokušavajući nešto pitati. Fata ga pogleda ispod oka i vikne:

– De, Muj’ce, bolan, gukni već jednom, vidim da me ‘o’š nešt’ pitat’!
Mujica pročisti grlo:
– Ovaaj… znaš da imamo seksualni odgoj u školi, pa m’ nešt’ nije jasno…
Fata nervozno odbrusi:
– ‘Ajd’, pitaj, vidiš da kuvam!

Mujica tiho upita:
– Ovaaaj… š’a je to inpo… ipo… impotenc’ja?!
Fata se nasmije:
– Kako da t’ ja to objasnim… aha… to t’ je kad ‘o’š igrat’ pikado s kuvanim špagetima!

PRETHODNA DVA VICA

VIC DANA-Štamparija….!!!

Broj pregleda: 133

Odluče mladi Zemunci da u podrumu štampaju novac. I to novčanice od 70 evra.

Kad su naštampali prvu količinu reše da probaju kod komšije da ih razmene. Ode jedan i posle 10 minuta se vraća.

Jesi li razmenio? – pita ga ortak.
Jesam!
Pa koliko?
Dve po 35!!!

PRETHODNA TRI VICA

VIC DANA-Mac, mac…!!!

Broj pregleda: 259

Svadaju se dva suseda za među. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju.

Kako je livao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dole miš lizao ono što se prosipalo.

Izađe ovaj pijani i kaže susedu:
– „Haj’ sad vamo!“
Kad će ti miš na to:
– „Reci mu da povede i mačka.“

PRETHODNA DVA VICA

VIC DANA-Ali ti si išaja džabe !!!

Broj pregleda: 312

Razgovarav komšije i jed’n pituje:
– A be, znaješ li ti koja je razlika između, besplatno i džabe?

– Pa toj ti je isto be.
– Aaaaaa, neje isto.
– Kako be neje isto ?

– Pa takoj neje, svi smo u školu išli besplatno, ali ti si išja džabe !

PRETHODNA DVA VICA

VIC DANA-Četiri prijatelja se nakon dugo vremena …!!!

Broj pregleda: 364

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

– „Moj sin je moj ponos i dika“, reče prvi.
– „Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije.
Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan.“
– „To je sjajno!“, odgovori drugi, „I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u aviokompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!“
– „Pa to je fenomenalno!“ kaže treći, „I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju – kuću od 300 kvadrata!“

Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.
Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
– „Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu“, odgovori ovaj.
– „Kakva šteta… Kakva sramota… Kakvo razočarenje…“, rekoše ostali.
– „Nisam ja razočaran ni osramoćen.“, odgovori ovaj, „Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka.“

PRETHODNA DVA VICA

VIC DANA-Vraća se Mujo kasno noću mrtav…!!!

Broj pregleda: 397

Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
– „Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!“

Mujo će:
– „Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?“
– „Četri puta,“ odgovori Fata.

– „A koliko puta sam se napio?“
– „Jednom.“
– „E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?“

PRETHODNA DVA VICA