MENUMENU

NAJNOVIJE VESTI

VIC DANA-Ali ti si išaja džabe !!!

Broj pregleda: 138

Razgovarav komšije i jed’n pituje:
– A be, znaješ li ti koja je razlika između, besplatno i džabe?

– Pa toj ti je isto be.
– Aaaaaa, neje isto.
– Kako be neje isto ?

– Pa takoj neje, svi smo u školu išli besplatno, ali ti si išja džabe !

PRETHODNA DVA VICA

VIC DANA-Četiri prijatelja se nakon dugo vremena …!!!

Broj pregleda: 188

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

– „Moj sin je moj ponos i dika“, reče prvi.
– „Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije.
Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan.“
– „To je sjajno!“, odgovori drugi, „I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u aviokompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!“
– „Pa to je fenomenalno!“ kaže treći, „I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju – kuću od 300 kvadrata!“

Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.
Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
– „Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu“, odgovori ovaj.
– „Kakva šteta… Kakva sramota… Kakvo razočarenje…“, rekoše ostali.
– „Nisam ja razočaran ni osramoćen.“, odgovori ovaj, „Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka.“

PRETHODNA DVA VICA

VIC DANA-Vraća se Mujo kasno noću mrtav…!!!

Broj pregleda: 226

Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
– „Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!“

Mujo će:
– „Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?“
– „Četri puta,“ odgovori Fata.

– „A koliko puta sam se napio?“
– „Jednom.“
– „E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?“

PRETHODNA DVA VICA

VIC DANA-DOKTORE, imam problem s učestalim vetrovima

Broj pregleda: 374

Doktore, imam problem s učestalim vetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su  potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, ali svejedno bih rado da to izlečim…

Foto: ilustracija-pixabay

– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako uzrujane:

– Otkako sam počela da pijem tablete, vetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…

PRETHODNA DVA VICA

VIC DANA-Da otvorimo prozor!!!

Broj pregleda: 244

Dogovore se tri plavuše da odu u pustinju na izlet i da ponesu korisne stvari. Tako i bi.

Došle ti one i priupitaju se šta je koja donijela. Prva kaže kremu za sunce da se namažu da ne izgore. Druga suncobran da odu malo u hlad.

Treća donese prednja vrata od BMW. Pitaju one ovu šta će ti vrata, kaže ona:
– Pa kad nam bude vruće, da otvorimo prozor.

PRETHODNA DVA VICA

VIC DANA-Kad mačke nema…!!!

Broj pregleda: 226

U pola noći budi žena muža:

-Jaooo, molim te, ustajjj, čula sam miša da cijučeeee, strah meee…!!!! 

Na to muž bunovno odgovori:

Pa šta hoćeš, da ga PODMAŽEM??!!???

PRETHODNA DVA VICA

VIC DANA-Domišljata neka ŽENA !!!

Broj pregleda: 194

Seljak se vraćao peške u svoje selo. Usput je kupio jednu kantu, kanister boje, dva pileta i jednog gusana, sve živa perad. Kad je izišao iz trgovine, zastao je i počeo razmišljati kako će sve ovo što je kupio doneti kući. I dok je tako mozgao, pojavi se neka žena i upita ga za put u selo koje se nalazilo blizu njegovog sela.

– Baš dobro, kaže seljak,
– Na mom imanju ima jedan poprečni put koji vodi pravo do tvog odredišta. Ja bih te mogao odvesti do tamo, ali još ne znam kako ću i sam stići kući sa svim ovim teretom.
Žena mu predloži:
– Stavi kanister s bojom u kantu i nosi kantu u jednoj ruci, gusana u drugoj ruci, a piliće stavi ispod svake ruke po jedno.
– Puno ti hvala! odgovori joj čovek.
I njih dvoje uhvate zajedno put pod noge…. Nakon nekog vremena čovek reče:
– Hajde, da presečemo put, i pođemo ovom prečicom koja vodi kroz šumu, jer ćemo tako skratiti put i dobiti puno više na vremenu.

Žena ga pogleda s izvesnim oprezom, i odgovori:
– Ja sam sama s tobom, i ne mogu se odbraniti. Kako mogu biti sigurna da me ti, kada uđemo u šumu, nećeš silovati?
– Ja teglim kantu, pun kanister, dva pileta i gusana. Kako bih to mogao učiniti s tobom, sa svim ovim teretom na rukama? Ako pustim gusana i piliće, pobeći će mi svi!
– Vrlo jednostavno, nestrpljivo će ona.
– Ti staviš gusana na zemlju i pokriješ ga kantom, kanister s bojom staviš na kantu, kao sigurnost da gusan ne pobegne…
– A ova dva pileta?
– Ja ću ih pridržati.!!

PRETHODNA DVA VICA

VIC DANA-Šta će svet reći!!!

Broj pregleda: 220

Gužva u autobusu. Starija dama stoji. Zapita mladića pored sebe:

Momak jel možeš samo malo???

Momak odgovori tiho:

Gospođo, mogu ja i do preksutra, nego, pun je autobus, gužva je, šta će ljudi reći!!!???

PRETHODNA DVA VICA

VIC DANA- Ajoooj, a izgledate k’o pravi !!!

Broj pregleda: 374

Plavuša sela na šank u noćnom klubu i izazvala pažnju svih frajera u blizini, a jedan napokon skupi hrabrost i dođe do nje:

– Dobro veče, mogu li vam platiti piće?
Plavuša stidljivo odgovori:
– Ali ja vas ne poznajem…
Tip se nasmeje:
– Nema problema, ja sam doktor, nemate se čega bojati !

Plavuša se opusti i upita:
– A kakav ste vi to doktor?
Tip se ponosno isprsi:
– Plastični kirurg!
Plavuša ga pipne i iznenađeno uzvikne:
– Ajoooj, a izgledate k’o pravi !!!

PRETHODNA DVA VICA

VIC DANA-Stoji mladić pored reke …!!!

Broj pregleda: 296

Stoji mladić pored reke i peca…..
Peca on tako čitav dan i ništa nije ulovio.

Pored njega peca jedan deda i samo vadi ribu za ribom.
Dođe mladić do njega i pita:
-Je li, čiča, hajd’ mi odaj tajnu kako te tako ide?
Čiča će na to:
-Vidi sinko…. Ja ujutro kad se probudim, prvo pogledam kako mi “dole“ stvari stoje… Ako mi visi na levo, ja čitav dan bacam udicu na levo. Ako mi visi na desno, ja čitav dan bacam udicu na desno…

Mladić:
-Eeeee….. A šta ja da radim? Ja kad se probudim, meni ne visi nego stoji pravo?
Na to će čiča:
-Pa koji ćeš ti onda ku*ac na pecanju?

PRETHODNA DVA VICA