MENUMENU

NAJNOVIJE VESTI

VIC DANA- Gdje je ta Japanka ?!!!

Broj pregleda: 122

Našli se Amerikanac, Nemac i Bosanac i dobili tri zadatka za ispuniti kako bi pokazali da je baš njihov narod najbolji.

Prvi je zadatak bio da popiju litru vodke, drugi da odu u pećinu i slome noge medvedu i na kraju da iz.ebu Japanku. Prvi na redu je bio Amer.
Popije Amer litru vodke i odmah se sruši.

Zatim dođe Švaba. Popije on celu vodku, zatetura i ode kod mede u pećinu i medo ga ubije.
I na kraju dođe Bosanac. Popije on litru bez problema, ode kod medveda u pećinu i odjednom čuje se neka dernjava… Nakon dva minuta izlazi Bosanac i ponosno kaže:
– Gde je ta Japanka da joj slomim noge?

PRETHODNA DVA VICA

NAJNOVIJE VESTI

VIC DANA-Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje!!!

Broj pregleda: 153

Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje: „Ono što većina ljudi neobazrivo trpa u stomak
skraćuje nam život i uništava zdravlje.

Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Coca cola i slična pića uništavaju želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A tek šta da kažemo o pijaćoj vodi… Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju neko može da pojede, a opet je većina od nas barem jednom u životu jede, ne znajući da će im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?“

Javlja se jedan stariji gospodin:
– Svadbeni kolač?

PRETHODNA DVA VICA

NAJNOVIJE VESTI

VIC DANA-Putnik i taksista!!!

Broj pregleda: 111

Putnik na zadnjem sedistu taksija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva, pa potapša vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao.

Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek cantimetar ispred izloga!

Na to će putnik: – “ Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas verovatno često pljačkaju!“

Vozač: -Ma idi u pi.ku mat…nu. Danas mi je prvi dan kao taksista.
Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!

PRETHODNA DVA VICA

NAJNOVIJE VESTI

VIC DANA-Koj će mi moj takav život!!!

Broj pregleda: 143

-Dušo voliš li ti mene?
-Da draga,volim te…

-A cigare će otkažeš li zbog mene?
-Ću otkažem.
-A pijenje, i njega li će otkažes?
-Ću otkažem i pijenje.
-A platu,će mi gu daješ li?
-Da.
-A po tudje žene,neće li da ideš?
-Neću….

A život, će li daš za mene?
-Ću dam, koj će mi moj takav život …!!!

PRETHODNA DVA VICA

NAJNOVIJE VESTI

VIC DANA-Ima kod nas puno školjki!!!

Broj pregleda: 105

Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu:

foto printscreen youtube

Nemoj skakat’ majke ti, ima kod nas dolje puno školjki!
• Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova, pa ni tih vaših školjki.
– Reče to Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 minuta. Izlazi sav krvav i pita Muju:
• Je li, kakve su vam to školjke tamo dole?

A Mujo će:
• Pa, imaš dvije od Fiće, jednu od Lade…

PRETHODNA DVA VICA

NAJNOVIJE VESTI

VIC DANA-Mujo se ujutro probudi mamuran…!!!

Broj pregleda: 112

Mujo se ujutro probudi mamuran, glava kao balon, a na stoliću kraj kreveta čaša vode i dva aspirina. On se zbunjeno podigne u krevetu, a na stolu – ispeglana odjeća i poruka. Digne se Mujo i uzme je, a tamo piše Fatinim rukopisom:

„Dragi, ja u kupovini, doručak ti je u pećnici, a novine na stolu“.
Mujo totalno zbunjen utetura u kuhinju, a tamo sjedi mali Mujica i doručkuje, pa ga Mujo upita:
– Muj’ce, bolan, š’a je ovo… š’a je bilo sinoć kad sam doš’o?
Mujica uzdahne:
– E babo moj… prvo, doš’o s’ u tri pijan ko majka, ispovrać’o cijeli ‘odnik i razbio materinu omiljenu vazu…

Mujo proguta knedlu:
– Doobro… a što je sad sve uredno i mater ti ne pizdi po kući?
Mujica se nasmije:
– Eheheh.. kad te odvela u sobu da te spremi u krevet ‘tjela t’ je skinut’ ‘lače, a ti s’ je odgurnuo i zagrmio – Gospođo, pust’te me na miru, ja sam sretno ženjen čo’ek!

PRETHODNA DVA VICA

NAJNOVIJE VESTI

VIC DANA- Kući sam na dijeti!!!

Broj pregleda: 100

Ulazi Mujo u buregdžinicu i kaže mu prodavac:

Dobar dan, izvolite!
Mujo:
Jedan burek, molim…

• Ovde ili za poneti?
• Ovde bolan, kući sam na dijeti!

PRETHODNA DVA VICA

NAJNOVIJE VESTI

VIC DANA-Evo već treći put prepravljam testament!!!

Broj pregleda: 99

Doktor:Deda,kako čujete sada sa novim slušnim aparatom?

Deda:Odlično!..sve čujem!
Doktor:Kako vaši ukućani reaguju sad kada čujete?

Deda:Nisam im još rekao da imam novi slušni aparat…i evo već treći put prepravljam testament.

PRETHODNA DVA VICA

NAJNOVIJE VESTI

VIC DANA-E,što ja lupetam kad se uplašim!!!

Broj pregleda: 130

Čovek vodi ljubav sa ljubavnicom.Otvaraju se vrata,ulazi njen muž od dva metra i 130 kg.

Hvata nesrećnika za noge,iznosi ga na terasu i baca sa 14-og sprata.
Čovek dok pada razmišlja u sebi:

Konju jedan,šta ti je ovo trebalo,imaš super ženu,decu,dobra kola,dobru platu …

Dole prolazi traktor sa senom i čovek,tras, pada na seno. Ustaje, otresa se i kaže:
– E,što ja lupetam kad se uplašim…

PRETHODNA DVA VICA

NAJNOVIJE VESTI

VIC DANA– „I još verujete u duhove?“!!!

Broj pregleda: 191

Proslavljali muž i žena godišnjicu braka i muž reši da kao poklon iznajmi teren za golf i opremu. I tako oni igraše golf i u jednom trenutku žena udari lopticu i ona ode daleko u šumu i ču se lomljava stakla. Oni brže bolje dotrče do mesta, kad ono koliba i na njoj razbijen prozor. Kad su ušli unutra da se izvine, kad ono pored prozora sedi čovek, a dole na podu razbijena lampa.

Muž i žena počnu se izvinjavati, međutim ovaj ih prekide i kaze:
– „Nemojte se izvinjavati, pa ja sam duh iz lampe. Ja vama treba da se zahvalim što ste me oslobodili posle 1000 god robije. Eto ispuniću svakom po jednu želju, a ova treća da ostane meni.“
Ovi se na to složiše. I muž pozeli ogromnu vilu sa bazenom.
Na to ce duh:
– „Nema problema.“
I on pucne prstima, i kaže:
– „Eto sad imate vilu umesto one vaše kuće, a šta biste vi želeli gospođo?“

A na to će žena:
– „Ja bih da u garaži imamo svako po dva automoblia.“
– „Nema problema. A jel mogu ja sad moju želju? Ako može da odem na sat vremena sa vama gospođo gore na seks, jer me ipak nije bilo 1000 god?“
I ovi pristanu, i nakon sat vremena, upita duh gospođu:
– „Niste mi rekli koliko imate godina?“
A ona će:
– „36.“
A on će na to:
– „I još verujete u duhove?“

PRETHODNA DVA VICA

NAJNOVIJE VESTI